16.06

Хорошо что вспомнила пароль хоть от одного дневника. Не выносимо столько мыслей держать в себе. Меня уже пытались уволить 2 раза..но друзья меня "отстояли"..от этого невероятно мерзко...потому что я уже 2 раза не оправдала их ожидания. Я боюсь потерять эту работу...правда боюсь...по большей части из-за кредитов которые набрала...ругаю себя за это каждый день...как только выплачу их все напьюсь наверно от счастья....хотя я не пью...
мне страшно...очень страшно, потому-что уже есть просрочки....и я не знаю откуда мне взять столько денег и все оплатить....
а еще я опять поправилась..на 3 кг...нервничаю и поэтому ем все что гвоздями не прибито...но решила что с сегодняшнего дня ухаживаю за собой и слежу за тем, что ем.
Нужно сосредоточится на работе и отдаваться ей полностью...писать описания к товарам во время и следить за всем, что делаю...Постоянно у меня так...накосячу, а потом разгребаю обломки жизни и строю все заново....но сейчас все серьезно...пора уже быть взрослой и отвечать за все что делаю.
надеюсь что у меня все наладится, потому что сейчас у меня ВСЕ очень плохо...

22.05

На улице сейчас невероятно...душно...жарко и пахнет свежей листвой. Город в предвкушении грозы.
А я в предвкушении чего-то нового...
В последнее время ловлю себя на мысли что отстранилась от всех...игнорирую попытки друзей вытащить меня отдохнуть, часто не беру трубку...а все потому что я как 3 колесо в телеге...все по парам...и я очень часто чувствую себя лишней в их компании. А еще мне просто некому выговорится...от этого еще хуже на душе становится. Маме я не говорю из-за того,что все будет рассказано бабушке и крестной...лучшей подруге не говорю потому-что она слишком далеко и у нее своих забот хватает...а кому еще рассказывать?
Проблемы на работе,проблемы со здоровьем,проблемы с учебой...прибейте меня пожалуйста...и лучше ведь не будет...
Нужно приучить себя жить по графику, и строго выполнять каждый пункт из списка. Нужно прекратить мечтать о глупостях и научиться по взрослому смотреть на вещи...
Я тут подумала что дворник бы из меня получился хороший...уж там я бы не косячила...

В общем перспективы не радужные на ближайшее будущее...

shop

Забыла что-то я совсем про блог. Конец апреля был напряженный. Мы наконец-то открыли магазин, самое лучшее место на земле)) Там все так гармонично расставлено по полочкам, сразу видно Машкина рука приложена. Она большая умница))) Правда у меня с открытием работы прибавилось...и проблем тоже... Не хочется мне писать сегодня о всех своих переживаниях...они в последнее время только внутри, там и остаются...
Пару фото с открытия смотрите ниже, у нас все ярко и зелено;))

Больше фоток почему-то не грузит...чуть попозже попытаюсь еще, самое интересное то и не выгрузилось.

16.04

Я упустила тот момент когда научилась просыпать рано.Сама.Без будильника. Просто открываю глаза и смотрю на лазерные часы на потолке. 6.41....6.45...7...и так каждый день. Функцию "поспи до 12 на выходных" мозг тоже отключил. С чем это связано? С весной или с ожиданием письма,которое точно должно быть каждое утро, не понятно. Слишком много волнений за последнее время. Слишком много раздражителей. А теперь еще нужно привыкать к жизни без писем. Оборвалось все. Это же было так ожидаемо, чему я еще удивляюсь. Каждая попытка нормально общаться в течении 5 лет, в конце концов заканчивалась тотальным игнором. И сейчас так. Я осталась в черном списке на обеих его страницах, а он на сожженных страницах рукописного дневника. Я искренне надеюсь что это последний раз. Включить функцию "не думать", занять досуг прогулками с подружками и книгой в парке, и перестать ждать. 5 лет это получалось, и теперь получится. Только в мозг въелись слова любви,написанные 1 марта, но это все глупости, просто не верю что можно любить двух человек сразу, одинаково. Значит кому-то врал. Надеюсь мне!
А еще я стала раздражительней...хочу побыть одна.Сушите парки скорее. Я буду там.
Доброго утра не смотря ни на что!)
И хорошего всем дня.

10.04

Открываю сообщение от 1 марта....и каждый раз в душе что-то переворачивается.."я люблю тебя,полюбил с первого взгляда...и сожалею что всё так вышло...вспоминаю каждый день..."....а я не верю...я уже ничему не верю...потому что с 1 марта ничего не изменилось. В моей голове не укладывается как можно любить одну, а встречаться с другой....любить одну, а предложение делать другой. А главный вопрос ЗАЧЕМ? В голове какой-то хаос...Вечерами дома и так плохо, а эти мысли меня заставляют писать длинные "сопливые" письма, которые так и остаются без ответа. Мне нужен кто-то рядом. Очень хочется кого-нибудь обнимать. Во мне слишком много нежности, но дарить её некому. Она оседает камнем в груди и мешает мне дышать.
Три раза удаляла его из соц. сетей...и потом опять добавляла....а что мне еще делать...? все равно он в закладках...в голове...и в сердце...
а если мы встретимся...я даже поцеловать его не смогу...потому что есть девочка которая сделает это за меня. Тогда просто не люби меня! Пожалуйста не люби....

спорт!

Договорилась с начальством , теперь работаю с 12.30 и замечательно успеваю по утрам в зал. Доделаю уже начатое дело) Диета моя проходит успешно=) - 7 кг, и я таки влезла в старые джинсы, правда в идеале надо бы еще -13...но это вообще в супер-пупер идеале)))можно и 8 ;))
Сегодня непонятный день, я постоянно злюсь, обижаюсь и сержусь. Не знаю к какому делу приступить...все нервирует...
скорее бы уже четверг) В четверг утром уже в зал))) А как только растает снег еще и бегать буду. Спорт-спорт-спорт!)))теперь навсегда)))

01/04

Трудно сформулировать все чувства в пост...
Мне безумно одиноко и чего-то безумно не хватает. Мне кажется я отгородила от себя всех...или все отгородились от меня...Паршивое чувство. Я не хочу взрослеть....мне не нравятся взрослые проблемы...для меня это слишком больно.
Вот например Дашка....вроде лучшая подруга...но ведь легко быть лучшей подругой когда ты за тысячу км....фразочки-картинки,милые письма итд...а когда у меня душу рвет на части её рядом нет...а на мои сообщения-крики о помощи она отвечает "это все твой пессимизм, все будет нормально, не думай о том что у тебя другой отец"....да какого хрена вообще....конечно...у меня жизнь вся перевернулась, а она мне говорит не думать....бабушка в больнице, дед кое-как справляется...а она обижается что я не в Европу еду, а к ним....да что за люди за такие???? У меня сейчас только одна гребанная работа и все....прихожу домой и ложусь спать. тут все давит....я не могу жить в таком пространстве,где каждый твой шаг сопровождается бабкиным взглядом....меня это раздражает....как же сделать так, что-бы ко мне не лезли????
Буду снимать квартиру...я просто не выдержу тут больше....мне хочется просто пропасть, и что-бы меня никто не искал...я не знаю как сделать, что бы стало лучше...
завтра буду стирать свои футболки-штаны и переборов свою лень пойду в зал....диета моя продвигается успешно, но нужен спорт. куда-то нужно деть свою злость....

Начинать новую жизнь.

Начинать новую жизнь можно со старой страницей в соцсети, с тем же номером телефона, но только не с теми мыслями, от которых бежишь.

Очень точное высказывание. Именно это я сейчас и пытаюсь сделать. Начать-новую-жизнь. Очередной раз я поняла что Артём ну совсем не для меня, написала ему серьезное письмо, о том что чувствую...на что он как всегда ответил 2-мя словами с явным стебом "глупая ты". Глупой я себя совсем не считаю, хотя бы потому, что в свои 21 добилась куда большего,чем он в свои 24. 
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что это действительно была первая любовь. Настоящая, до дрожи в коленках, но которая так и не удалась даже спустя 5 лет. Все наше общение заканчивается ссорами. Он еще слишком ребенок. Даже больше чем я. Глупые шутки, нерешительность и неумение выразить свои чувства ...эти качества меня совсем не привлекаю...Может я много хочу..
Наверно просто нужно сначала разобраться в себе, встать на ноги, а потом бежать на встречу новым чувствам...красивым и настоящим.

Каждый раз когда начинаю писать пост думаю о том, что не хочу придумывать ему название) Почему то не хватает на это фантазии.
Настроение у меня для понедельника совсем не рабочее...уже 1,5 часа сижу и ничего не делаю. По работе по крайней мере.
Смотрю картинки моря и лета...они меня сейчас очень вдохновляют. Жду когда можно скинуть пальто и теплые свитера, одеть сарафан и шлепки...не красится совсем и дышать утренним весенним-летним воздухом. Каждая клеточка тела этого ждет...Так хочется погулять босиком по утренней росе...почувствовать мурашки от прикосновения холодных капель...
Более менее приучила свой организм правильно питаться) Диета моя на удивление приносит свои результаты. И даже не хочется срываться. Ну почти....вчера мне конечно до ломки хотелось суши и шоколадный торт...но если об этом не думать постоянно, то в принципе и не хочется;))
Со следующей недели буду бегать, если получится купить теплые кроссовки. По утрам еще морозно,  в летних бегать будет холодно. И жилетка теплая нужна....)В общем утеплюсь плеер в уши и бегом;)
Хорошего всем дня.

обычно.

Пока все мои коллеги ушли на обед я могу спокойно написать пост. Жалко что он совсем не о позитивных моментах моей жизни. Почему то сейчас все происходит монотонно и одинаково....Дом-Работа-Дом. А так хочется какого-то движения что ли... Девченок даже гулять не вытащить, закрылись на 3 замка дома со своими мальчиками, и делают вид что они все из себя такие домохозяйки...да-да...верю-верю.
Вчера я приняла очень трудное для себя решение : Летом еду в Пермь, а не во Францию.  На 2 недели на дачу, подальше от всех, поближе к мыслям и чувствам...там детство...там комфортно и спокойно. Можно выкинуть все мысли из головы и наслаждаться жизнью. Главная причина конечно это Ба и Дед....я очень по ним скучаю и хочу помочь хоть немножко по даче.
С осени буду искать себе съемную квартиру-комнату. Пора уже учиться самостоятельности. В последнее время мне все этим тыкают. Типо ты еще ребенок, никуда из дома не денешься....ну-ну...увидим. Летом я уже приняла одно важное для себя решение: сделала татуировку. Это будет вторым самым важным!
Я очень хочу пожить для себя. Что-бы меня никто не ограничивал во времени и действиях.

19.03

Сижу на работе..не сосредоточится никак. Позвонила мама,сказала что бабушку положили в кардиологию,и что она меняет билеты и уезжает в Пермь сегодня. У меня земля из под ног уходит. Мне так страшно становится когда с дедушкой или бабушкой что-то случается. Они самые любимые люди на земле. Я просто не переживу если с ними что-то случится...Я не могу представить как жить без них, и куда я смогу потом деть эту любовь предназначенную только им...
Завтра папа ложиться на обследование на 10 дней. Получается что на неделю я остаюсь с сестрой и бабушкой, а потом и сестра уезжает в Пермь. Страшно оставаться на едине с мыслями. Череда невероятно грустных воспоминаний и событий.... 13 марта умер Роберт...закончилась очень красивая история любви маминой подруги т.Лены. Это невероятная история, о которой я обязательно расскажу в одном из следующих постов. 17 марта год как не стало бабушки Лиды. Об этом я тоже думаю через боль. Мне до сих пор не осознать что это произошло. Я виню себя за то, что не нашла времени и не пришла повидаться с бабушкой после новогодних праздников....за 3 месяца я не могла выделить 10 минут что-бы просто зайти поздороваться.... Мама говорит что я всегда запомню ее жизнерадостной и доброй. Потому что я не видела ее во время болезни. Но это не оправдание мне....
19 марта бабушку Веру положили в кардиологию...
Этот год перевернул мою жизнь с ног на голову....Признанию в любви Артёма, новость о том что человек,который меня воспитывал не мой родной отец...что за Санта-Барбара я не пойму.
В общем еще пару таких новостей и меня можно сдавать в психушку с нервным расстройством.

15.03

Шоколад меня вдохновляет,написала второй пост на нашем сайте, с секретом рецепта горячего шоколада;)
Больше пока не вдохновляет ничего..дни проходят очень быстро, но эмоционально...Правда от этих эмоций очень устаю...прихожу домой и падаю от усталости. Очень хочется уже белых ночей,утренних летних пробежек и вечерних заездов на роликах...)) Я очень люблю май и лето. Стараюсь наслаждаться просто каждой минутой. Летом все всегда хорошо...)

новый блог

Волнительный день) Сегодня вышел мой первый пост "Tasty blog" на нашем сайте. http://www.devipoint.com/brain_storm/blog/Tasty_blog/
Надеюсь с каждым разом он будет все интереснее. Идея действительно хорошая, главное не затеряться в общей массе таких же "вкусных".
Побольше бы вдохновения))

7 марта

Мысли и душу нужно привести в порядок. Все вроде хорошо, и я так счастлива в последнее время. Радуюсь каждой мелочи. Но сердце давит груз чего-то непонятного для меня.... Может это пройдет когда мы увидимся....даже не знаю...неужели это любовь? я так берегла свое сердце от этих переживаний...мне так комфортно одной....но признание в любви, от человека,который мне не безразличен разбило мою уверенность на мелкие осколки...собрать не получается. И я не знаю что мне с этим делать...Сердце говорит бежать к нему изо всех сил...столько лет пропало даром...а разум останавливает и не дает следовать сердцу полностью...поэтому я как дура сижу дома и страдаю непонятно от чего...есть не могу вообще...3 день одно кофе...это ведь бред....как так? я его не видела 5 лет....да и тогда любви не было! была только симпатия...откуда столько чувств???откуда????
Да еще если бы он писал...было бы легче...а постоянное ожидание заветного конвертика на мыле только нервы расшатывает....
Доведу я себя когда-нибудь)))
Ой девочки, не влюбляйтесь)так спокойно и легко без этих переживаний.
Всех с наступающими праздниками)

стихами...

(с) Наталья Озерицкая
Лимит беспокойства, наверно, исчерпан.
По режущим нервам натянутых строчек
Последний привет твой молчаньем залеплен,
Внахлест набежавшей волною из точек...

За стенкой души лето в счастье окрашено,
За тонкими линзами улицы белые...
"Не спрашивай дальше как жить нам не спрашивай,
Любовных прогнозов я больше не делаю*..."

Весна, папа, он!

Столько изменений всего за 2 недели...
Я узнала что папа с которым я сейчас живу, меня удочерил. Причем удивительно что они с мамой мне это сами не рассказали. Думаю в 21 я вполне могу с этим справиться, и вести себя правильно. Я все понимаю. Любила одного, предал, полюбила другого, переехала в Питер....новая жизнь,новая семья. От того что узнала я это все не от них мне немножко не по себе...теперь я знаю их тайну, а они даже об этом не догадываются, поменялись ролями. Бабушка обещала когда я приеду в Пермь, показать мне фотографию со свадьбы...очень интересно посмотреть как выглядел мой отец. Искать я естественно никого не собираюсь, мне это не нужно. Он подписал документы отказа, а настоящий отец ни при каких обстоятельствах не предаст своего ребенка. Он меня предал, и папа у меня есть! Хоть и отношения у меня с ним не простые, но я его люблю!

А еще, 1 марта А. написал что любит меня. Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать...Во первых мне первый раз в жизни признаются в любви,  во вторых ....это А.!!!!!  Мурашки по коже от одной мысли о нем...в животе ураган бабочек....есть не могу, ничего не хочу. Хочу только быть с ним, обнимать,целовать его. Готовить ему завтраки, обеды, ужины. Покупать ему рубашки, носки. Будить его утрами.... Со мной такое впервые....6 лет знакомы....4 из которых даже не виделись. Но мысли постоянно возвращались к нему. Найденная когда-то сим карта явно была знаком. В апреле мы должны встретится, а пока я должна привести себя в порядок,и снова стать той девочкой в которую он влюбился в далеком 2006 году...
Не верится даже...
Надеюсь все получится, и на этот раз это насовсем)))
Всем хорошего дня=*

О, как сладко иногда заявить протест, взбунтоваться против прописных истин своего существования, или просто поменять местами все, что плохо лежит можно переместить! Это - революция, друзья, безусловно! Она может быть спонтанной, и тогда - остается лишь надеяться, что никто не пострадает! ;0))

Но можно ведь и подготовиться?! Нашить красных(жёлтых, фиолетовых, синих-в-жёлтый-горошек) флагов, заготовить речей для митинга и демонстраций, или просто, взяв в руки кастрюлю, объявить предъявить свои требования миру! В любом случае, вы ничего не теряете, кроме цепей своих привычек!! ;0))))

Автор текста: Ptica_radugi

Эти выходные были очень трудными для меня. Я узнала о себе кое-что, чего не знала раньше. Пока мне об этом говорить очень тяжело. Мой мозг только пытается переварить полученную информацию. Как только я сформулирую то,что хочу сказать обязательно напишу. Пока это трудно. Еще труднее то. что рядом нет людей с которыми я могла бы всем этим поделиться....и это пугает....
Наверно завтра,ближе к вечеру я опубликую пост,который в голове уже 2 дня...
спокойной ночи.и хорошего всем понедельника!

А еще я люблю ловить снежинки ртом и ресницами, и мне всегда все равно, как реагируют окружающие. Идите к черту со своей ярко выраженной взрослостью. Можно я буду собой? Я просто не циничная и слишком часто искренняя. Я не могу надеть маску из гипса и импровизировать на тему “какое быдло меня окружает”. Потому что а) меня не окружает быдло, б) идите к черту, у вас комплексы. Я буду сама решать, сколько смеяться, краснеть ли мне за случайные глупости и за то, что у меня наступает состояние ступора, когда нужно написать слово “придти”, потому что я всегда сомневаюсь “придти” или “прийти”.(с)Юния Пугачева

Вот точно как будто про меня написано))

не люблю придумывать названия к постам...

Выходные у меня получились хорошие. Вчера ездила сдавать-защищать курсовую. На 4!) Довольна, т.к сидела над ней ооочень долго.
А вот неделя была очень трудной...работа-универ-универ-работа....и чувство в душе что все меня обсуждают за спиной...это гадко. После слов,сказанных И.В спокойно работать не получается...
Завтра выходит Женька на работу, хорошо что все получилось и ее взяли. Она не по годам очень мудрая, и очень близкий мне человечек....надеюсь с ней будет полегче.Хотя все меня предупреждают , что брать друзей на работу не правильно....но я же никогда не слушаю то, что мне говорят.
Сегодня весь день смотрела "Сердце Дикси", отличный сериал. Легкий,позитивный,добрый)) С радостью бы пересматривала его снова и снова. От него очень хорошо на душе становится)
Мне очень не хватало именно этих эмоций.
 

14 февраля

Забавный вчера получился день)) В нашем интернет магазине сделали первый заказ. Девушка очень хотела сделать подарок на 14 февраля своему м.ч, ну и очень просила доставить именно 14. Доставка EMS у нас производится в течении 3х дней,(это по договору) ну вы же наверно представляете что почта России может растянуть эти 3 дня и на 2 недели, по только им известным причинам. Долго думали что делать...ну и как всегда мне в голову пришла идея, довезти заказ самой.... Праздник влюбленных я не отмечаю к счастью,поэтому мой вечер был свободен.
Ехать нужно было довольно далеко, да и в центре города,(в жилых районах) я не очень разбираюсь. С вечера все пошло на наперекосяк. Сначала принтер отказался печатать карту(без нее я бы дом не нашла), пришлось рисовать от руки. Потом взглянув на часы, я поняла что опаздываю. Выбежав на улицу поняла что забыла на работе теплую кофту, и выбежала в тонкой футболке и куртке. А погода была мягко скажем не очень)) Приехала я на ст.м Московская. По той улице где я должна была идти не было света. Вздрагивала я от каждой тени. Быстрым шагом я таки добежала до главной улицы, от которой в принципе не далеко до дома клиентки. Ну и там я умудрилась заблудиться, но дом таки нашла( с трудом). Отдала счастливой девушке покупку...и тут опять неудача...сдачи у меня не было, а до ближайшего магазина 30 минут пилить пешком. Договорившись что 60 рублей мы перенесем на след.покупку, я со спокойной душой ушла) Чувствовала я себя , возвращаясь домой, по меньшей мере купидоном) Крылышек правда очень не хватало))
Дома я оказалась только в 22.30. Слопала праздничный торт(подаренный папой нам) и ушла спать. Уснуть правда долго не получалось, не могла согреться....и сны потом снились захватывающе-страшные, но проснулась сегодня я на удивление с хорошим настроением, хоть и простывшая..)
Вот такой у меня "праздник" вышел)
Всем хорошего дня=*

Переделала блог под весеннее настроение) Уже очень хочется тепла. Солнышко радует все чаще, но морозы пока не отступают. Я очень надеюсь что все что я планирую -получится.
Планы действительно грандиозные, похудеть на 15 (минимум кг) за 3 месяца,летом уехать на 2 недели во Францию...день рождение в Париже....;))) А пока работать-работать-работать, над собой и над осуществлением мечты)
Очень много мыслей в последнее время в голове, много вдохновения...и много лени, что очень первому мешает....сейчас мне очень нужна своя комната...или место где меня просто никто не будет трогать. А то я постоянно рычу, всех это бесит, а я ничего с этим поделать не могу....
На работе в последнее время много всего напрягает...не буду вдаваться в подробности, вспоминать не хочется. Надеюсь в скором времени это мы поправим! Эта работа мне нравится, и нужно держаться ее чего бы это не стоило!
Переход на косметику, которую не тестируют на животных, проходит успешно) Тушь пока подобрать не могу, а так все хорошо. Скоро начну читать книги по вегетарианству) Но я не хочу отказываться от всего. Я люблю молочные продукты, яйца, рыбу...а вот от мяса планирую отказаться...в последнее время мой организм плохо его воспринимает.
 Завела кстати еще один блог, и они оба не похожи друг на друга)Во втором больше моего "нытья" как мне кажется. И больше ночных мыслей....

Питер..

Вернулась из моего маленького путешествия. Поезд меня просто уничтожил...короткие полки,жесткие подушки,грязный и пыльный вагон,мокрое пастельное белье, вульгарная и хамоватая проводница...и я не жалуюсь...просто накипело. Все у нас в России для людей...
Вышла я из вагона...и мой любимый Питер встретил меня совсем не зимней погодой...после Уральских морозов и снежных сугробов тут не привычно..
Дома меня ждал сюрприз)))новые домашние штаны)))розовые в белое сердечко))))удивительные и оч теплые))
Отмокла в ванне,почистила перышки,привела мысли в порядок))и кажется оклемалась немножко) о поезде напоминает только синяк на спине( Но это пройдет)

Первый пост 2012....странный у меня в этом году получился праздник...хотелось волшебного настроения,уютного вечера в кругу родных...но за 2011 год моя семья практически развалилась напополам....не думаю что мы еще встретим новый год все вместе...как раньше...и я бы наверно хотела встретить новый год одна)Просто я бы смогла устроить себе праздник полный чудес)
Этот год будет не менее трудным,чем прошлый. Планов много,и очень много идей!)Пока у меня не появился супер-пупер ежедневник,я буду записывать сюда все свои хотелки)
Кстати пост я пишу с новенького,вкусно пахнущего Mac air ))))И я сама себе его купила))) И я решила что теперь все будет только так!т.е все что я захочу я буду покупать сама))))))
Сейчас у меня в планах накопить на наш летний тур в Европу)))) И сейчас очень важно включиться в работу!Очень!Тут есть реальный шанс достичь очень многого!Главное запихнуть подальше лень и действовать))
П.С интересно я привыкну к тач паду или таки куплю мышку для яблочка....