Сижу и млею на работе))
погода шикарная...чудесный аромат скошеной травы за окном уносит в воспоминания о даче...а в холодильнике лоток свежей клубники))
это ли не счастье?)))
в выходные с Катькой едем в Екатериненский парк, фотографироваться и дышать свежим воздухом)
Там всегда безумно-сказочная атмосфера)))
уйти бы сейчас там погулять...))ну может днем на пару часиков отпрошусь с работы)))очень уж хочется))

— А где я могу найти кого-нибудь нормального? — Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это,по-моему, нормально. (c) "Алиса в стране чудес"

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.

Нет лучшего снотворного, чем сообщение «Спокойной ночи» от того, мысли о ком не дают тебе заснуть.

я сегодня поняла что моя память очень быстро стирает болезненные воспоминания...т.е боль притупляется и не дает о себе знать до определенного момента...момента пока не появится место с воспоминаниями..
каждый день утром на работу...по дороге воспоминаний....от школы..где мгновенно вспоминается Влад...до двора где еще год назад летом я могла увидеть сидящей бабушку..мою бабушку...я очень по ней скучаю...не могу простить себе что после новогодних каникул не нашла время зайти...а ведь оно было...было потеряно зря в ничегонеделании..в больницу не пускали...а на похороны я не пошла....я не на столько сильная....я помню и люблю...надеюсь ты чувствуешь...!

Почву выбили из-под ног – так учись летать.

а ты выглядишь потрясающе.
а я , дура, думала - мучился.
поздороваешься, кивнешь понимающе -
мол, ну кто же знал, что всё так получится.
а я буду улыбаться и глупо хранить молчание.
и в упор разглядывать твою новую спутницу.
а моё сердце - сплошное нервное окончание,
мысли, словно в стиральной машине, крутятся.
я шучу натужно, смеюсь фальшиво,
притворюсь, будто рада встрече,
нет, она, конечно, - стройна и красива,
и тебе с ней, конечно, намного легче,
я хриплю, что мои дела абсолютно нормально,
- как я мастерски вру что довольна жизнью!
ты садистски расспрашиваешь обо всём досконально
- и до боли знакомый твой прищур лисий.
мы расстанемся на кассе - изобразим огорченье,
супермаркет не бесконечен почему-то,
и синхронно подумаем -
"Боже, спаси от повторного пересеченья
наших персональных маршрутов!"

ты гогочешь громко, радости не скрывая,
я глотаю свою же память и притворяюсь счастливой.
это точка - последняя, жирная, болевая.

(с)автор неизвестен

автора к сожалению не знаю(

здравствуйте, доктор!
меня почему-то привезли на "скорой"..
но у меня нет температуры
и не болит горло.

"скорую" вызвала мама,
она устала
от моих криков ночью.
ну а что делать,
если под ребрами болит
очень?

ничего не режет,
просто очень сильно
ноет.
мне бы оттуда вырезать
атрофированный орган.

почему не получится,
доктор?
давайте другие средства!
валокордин, димедрол, ноотропы?
учтите - иглы не люблю
с детства.

доктор, этиология болезни
к сожалению мне известна...
нужно устранить контакт с аллергеном?!
извините, - синдром отмены.

вы знаете, что со мной?
нет?
мало симптомов?
я когда его вижу -
пропадает голос.
еще что-то ужасно бурлит
в животе.
доктор, это какая-то инфекция?
или нет?

если да, ставьте капельницу
и все дела.
доктор, скажите правду!
может я зря пришла?!

доктор я очень устала..
и ужасно хочу домой.
говорите уже диагноз,
назначьте лечение.
все.

доктор, диагноз странный!
я вижу подпись, печать...
а от влюбленности есть лекарства?
доктор, и мне очень жаль...

я всегда сама все порчу...отталкиваю людей которые мне дороги..а внутри все разрывается просто...и не кому сказать...у всех свои дела и проблемы...им не до меня...да и собственно так и должно быть..человека всегда волнует только он сам и никто другой...когда мы просим совета или помощи, мы мысленно надеемся что нам от этого станет лучше...это же и есть своего рода эгоизм, только себе...только ты....
мы не думаем о любимом...мы думаем о себе...что нам хорошо с ним...а хорошо ли ему с нами....
мне сейчас так хочется оказаться в Вевее, на набережной Женевского озера...только там за последнее время на душе было спокойно....не было мыслей и переживаний...
а сейчас плохо...как будто запустили центрефугу в животе...я очень боюсь что я влюбилась...влюбилась видя его всего 2 раза...и не в него даже, а в образ который создала,придумала, додумала...сделав какие то выводы из ночных переписок...песен которые он скидывал....просто не нужно быть такой впечатлительной....нужно закрывать сердце от ненужных людей...

"Иногда обычные формальности помогают выразить свое отношение к происходящему куда лучше, чем длинные рассуждения, которыми, впрочем, тоже не следует пренебрегать…"

цитата мне сегодня очень в тему...

обратно хочу..там не было проблем и не нужных мыслей...только эйфория...

...благодаря твоим друзьям, я уверена этот день станет особенным..с днем рождения...будь счастлив...

Чуть больше получаса до его дня рождения...
кто-бы знал что внутри творится...как будто жгутом все стягивает...кроме сообщения ничего сделать и не смогу....на праздник меня не позвали...а если и позовут то думаю не от собственного желания....как же хорошо без чувств...почему я всегда сама усложняю себе жизнь...придумываю не понятные,никому не нужные чувства...
я для себя теперь решила, как бы плохо не было...ни слова никому....ни одна даже самая близкая моя подруга не узнает.они наверняка уже устали от моего нытья из-за очередного "того-самого"...все...больше этого не будет!

Собрать бы все мысли в кучу.....вернулась из отпуска...эмоций море....когда соберу мысли в кучу напишу по подробней о своем путешествии...сейчас с уверенностью могу сказать лишь только то, что я безумно скучала по Р....он мне снился почти каждую ночь...но я так боюсь влюбиться...если уже не поздно..

Слушаю мелодию которая стояла у Р. на будильнике и вспоминаю то утро)побольше бы смелости нам..)

мама чемодан собирает...а я смотрю на нее и засыпаю.
в комнате холодно дико,из-под пледа вылезать не хочется...
осталось 2 дня, там будет легче..подумаю скучаю или нет...нужен или нет...

вот такое солнышко в вазе стоит=))

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

ненавижу время.
бесит.
оно только мешает
хочу жить в не времени и пространства.
что бы вся жизненная фигня не отвлекала от самой жизни

собственно второй день а он даже сообщение не написал...про "позвонить" я вообще молчу...если делать выводы, то они совсем не положительные...обидно и грустно.скорее бы в отпуск...хоть мозги проветрю.9 дней без телефона и интернета....просто рай...побольше песен в плеер, и поменьше мыслей о не нужном, и не важном.
все же чуточку поныть хочется...хотя перечитывая дневник создается впечатление , что я только и деелаю что ною...(((

какая же я дурочка...с переменчивым настроением(
хорошие получились выходные....и ночевка с Р.неожиданно...но почему все у меня не может быть без заморочек...нужно меньше думать...дурочка(
глаза у него красивые и теперь я еще помню его запах...а какой вид с его балкона....(

Голова кружится от твоего голоса...наверно это плохо...а еще я удивляюсь..день сегодня какой-то особенный что-ли...2 раза мы с тобой разговаривали и 5 не принятых...)Весна что-ли...поздняя...
мне уже стыдно не брать трубку...но очень не нравится то состояние-когда я с тобой разговариваю..слабость какая-то..не люблю слабости...

нафиг надо...

Я совершенно точно влюбилась..это плохо, мозги скоро откажут...ноги уже подкашиваются, а сердце почему то отбивает дробь....в ушах...когда слышу его голос....вот что-за нафиг...именно этого мне сейчас и не хватало...черт-черт-черт...

Поскидываю-ка я сюда немного цитат)) пусть и здесь будут.

• — Сам разбирайся.
  — Спасибо. Хорошо иметь друзей.
• Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал…
• «Когда кто-то уходит из нашей жизни мы сопротивляемся, брыкаемся, и кричим, что это несправедливо…. А когда мы уходим из чьей-то жизни то говорим :»так будет лучше”
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
• С точки зрения мужика, слова «пока смерть не разлучит нас» относятся к той же категории, что и «пожизненное без права помилования», «налоговая проверка» или «сетевой кабель не подключен»
• — Тогда почему ты не хочешь его увидеть?
  — Я была бы очень рада его увидеть, но к сожалению сейчас ничего не получится.
  — А Лудо сказал, что если что то очень сильно захотеть и по настоящему верить, это обязательно случится.
  — Да. Понимаешь, иногда два человека хотят слишком многого, и тогда это не работает, хотя они этого хотят.
  — Это полная ерунда! Однажды к своему Дню Рождения я пожелала слишком много разных вещей: Машину для мыльных пузырей, ролики и книжку про медведей. И мама тогда сказала, что это слишком много. Ноя все равно очень хотела этого и все-все получила!

спонтанность мне всегда нравилась больше, меньше времени передумать о своем решении!

вот так я и продинамила нашу вчерашнюю встречу..и сегоднешнюю похоже тоже...и еще ненавижу сотовые телефоны...я всегда почему-то очень нервничаю прежде чем взять трубку...только когда звонишь ты...это странно учитывая то, что я работаю офис-менеджером.и в день разговариваю по телефону с огромным колличеством людей..

ничего хорошего со мной не случится, если не найдется хотя бы один такой, который приедет, позвонит в дверь и скажет:- Ева, у тебя 5 минут на сборы, мы едем в кино...