наигралась.спасибо.больше не хочу.

Вот это выходной)) 6 часов на роликах, 5 часов на велике)))потрясающе)
ноет каждая клеточка тела, но так сладко))завтра с утра в горячую ванну и опять гулять)хорошо что у меня выходной)честно заслуженный между прочим)))
на работе творится не пойми-что,но я даже думать не хочу.Вообще поняла что когда отдыхаешь лучше ни о чем не думать.А еще кажется все те маааленькие чувства к Р. которые были еще месяц назад,сейчас исчезли совсем.грустно.интересно сможешь ты их вернуть и увидимся мы все таки когда нибудь снова...

Как надоели эти перепады настроения...то мне никто не нужен..то нужен только ОН и никто больше...когда я уже научусь разбираться в своих чувствах...когда уже все станет понятней..

Вчера я таки уснула на кухне с влюченым компом,проснулась в 6, спина затекла)
Сегодня на такие подвиги сил нет.Переписываюсь с Р. И все вспоминаю Катькины слова "Если он твой человек вы в любом случае будите вместе, научись ждать"....ненавижу ждать...с детства, мне всегда нужно было все и сразу...и сейчас тоже..
Оплатили сегодня поездку с мамой...18 мая едем...
устала очень хочу отдохнуть...май мне нужен...май...

Раньше когда у меня было такое состояние я перекрашивала волосы...а теперь красить их нелься(отращиваю свой цвет), и вот что делать...аж руки ломит,как хочется что-то изменить...длинну я и так уже обрезала как могла...что поменять?обязательно что-то нужно!!!

Третий пост за 5 часов...нужно собраться в кучу и запихнуть подальше свои чувства и эмоции...

Сижу читаю стихи Саши Бес и составляю план дальнейших действий...план эвакуации из этого не понятного эмоционального состояния, которое мне совсем не нравится...

P.S "Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя" (с)

 

кажется это не последний пост за сегоднешнюю ночь..

Настроение отвратительное...злая, уставшая и растроенная...не радует даже музыка..(вообще никак почему-то...даже шевелиться не хочу....Р. так и не вышел в скайп...от этого еще паршивее...Шла домой и думала что наверно это все...смысла нет поддерживать эти глупые отношения...ни к чему это не приведет.Лишние переживания.

Дико хочу в отпуск....зарыться под одеяло и не вылезать...что-бы никто не трогал,не звонил,не писал...не хочу ничего слушать,никто мне нафиг не нужен,и уж тем более не нужны чужие проблемы,которые все почему-то очень любят сваливать на меня.Разбирайтесь сами Господа.Я устала.

Сижу на работе и собираю все свои мысли в кучу...На душе как то не спокойно....из-за чего понять не могу.
Завтра с мамой делаем последний взнос и ждем путевки)Сколько же нервных клеток я на нее потратила...думаю даже больше её стоимости..((Надеюсь не пожалею ...
Родители наконец определились с квартирным вопросом: решили таки переселить меня с сестрой в отдельную квартиру.Причем они остановились на том варианте, который я изначально предлогала.Вывод: до родичей доходит дольше.
Все пытаюсь сосредоточится на работе...не получается...нервный директор выводит меня из себя...придирается к ерунде всякой.На днях мне тут сказанул -"Что же мне с вами делать...уволить жалко"....Так и хотелась сказать -"А мне не жалко,увольняйте".
Но теперь я думаю нужно засунуть язык в з****у и натянув тупую улыбку на лицо исполнять все поручения...Деньги будут нужны на ремонт...да и на учебу...в общем даже не сказать ниче лишнего...
Р. меня растраивает.Из К. вернулся уже как 3 недели назад...и все общение в инете...что за детский сад...25 лет, а мозгов как у 13 летнего мальчика.Просто скоро пропадет мой интерес, разлетятся все дебильные бабочки и все..живи милый мой как хочешь...а ночами переписывайся с 13 летними дурочками...
Хорошо наверно что я здесь теперь пишу...дома дневники мои читаются...а здесь я нафиг никому не нужна, только себе...написала и легче стало..

Как же быстро все меняется...причем не всегда в лучшую сторону...в моем случае исключительно в худшую...
Из-за болезни не могу пока в зал ходить, а тааак хочется(((На след.неделе нужно отдавать деньги за путевку...а где их взять я воообще не представляю...это ужасно расстраивает(
Сумашедший дни...каждый день какая-то плохая новость-ссора.Хочу лета уже.В отпуск, на дачу и ни о ком ни о чем не думать....

эгоисты среди нас..

Не люблю эгоистов.Мне всегда очень обидно, делаешь им что-то хорошее, а они по сути своей воспринимают это как должное....а это ведь не очень правильно, да?
Я люблю делать приятные сюрпризы...но когда мои сюрпризы раcбросаны по всему офису становится очень обидно...и пропадает желание делать что-то хорошее.
А мне нужно научиться защищаться....не давать себя ни в коем случае в обиду.
С завтрашнего дня исправляюсь!Борюсь с ленью, учусь говорить "нет" и еще учусь многим полезным вещам)

P.S решила что ждать я никого не буду.захотел бы нашел время, а на нет так и сюда нет!не хочу!

Как то все уныло и однообразно.Хочется в кино сианса на 3 сразу,но финансы мои позволяют максимум попкорн дома у ноутбука. На работе "скандалы,сплетни,интриги, расследования", бабский коллектив не дремлет.Разбавить бы еще парочкой мальчиков и жизнь тут стала бы намного спокойней...но мне кажется быстрее я отсюда уволюсь,чем сюда придут работать лица мужского пола..

Вчера специально не выходила в скайп что-бы с ним не общаться....и он мне даже ничего не написал .... утром шла на работу с полной уверенностью что он мне нафиг не нужен, и я выдержу еще миллион таких дней без скайпа и общения с ним...а сейчас кажется чуть-чуть скучаю...

Главное просто не думать об этом...досмотрю вчерашний фильм,накачаю еще себе на ночь и буду смотреть....

Вот хоть бы раз он написал,Ева я скучаю-соскучился-думал- сегодня- о -тебе...ну хоть что-нибудь...надоели разговоры о кино-музыке-работе...хоть бы раз спросил...а как я...

Странный сегодня день,около 5 часов в сбербанке и всего 3 на работе.Хорошо что в банке теперь работаю адекватные девушки на кассе,все объяснили,разжевали и сто раз извинились.
А еще сегодня дождик идет, и я этому безумно рада.За длинную снежную зиму я успела очень соскучиться по любимому зонтику)))
Сегодня даже не было сил и времени думать о нём.Это радует.Не забиваю себе голову глупостями.
Было бы здорово сейчас прийти в свою собственную квартиру,включить красивую музыку,расставить везде свечки и налить себе апельсинового соку)))Мммм))))скоро осуществится моя мечта...я надеюсь;)))
Пошла досматривать "Последняя песня" и спать)

да ничего не будет.все фальшиво и не по настоящему.планов у тебя нет.ну и мне тогда ничего не надо.не хочу ждать не понятно чего...с каждым днем все меньше верю в любовь,судьбу и прочую фигню...дак вот попробуй докажи мне теперь обратное!

когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею .

 

 иногда возникает такое чувство...что ты мне нужен...вот прям очень-преочень.хочу что-бы ты просто обнял меня и сказал что все будет хорошо.сейчас мне это нужно как никогда....ты нужен(

Я очень не люблю ждать людей...Не в том плане когда кто-то опаздывает со мной на встречу, а в том,когда человек не может решиться кем он хочет для меня стать...а мне приходится ждать,этого его решения..
Реши пожалуйста скорее....я могу не дождаться...мая....июня....мне очень нужна определенность!сейчас нужна!

"– Мне нужно было вовремя притормозить, но… – Но иногда это не очень получается."

М.Фрай.

ты-все мои мурашки,чудесный мой мальчик!
я безумно соскучилась!

начало чего-то нового.

Иногда кажется, что тебя заботливо кладут в кофемолку, закрывают крышкой и, приятно улыбнувшись, нажимают на кнопку.

Со мной именно так и поступили.В переносном смысле конечно,но от этого ничуть не легче.Если раньше,придя с работы можно было закрыть дверь в комнату (на пополам с сестрой), и меня никто не трогал,то теперь все куда сложнее....нет ни метра личного пространства....везде что-то требуют...говорят...лезут с советами...
Считаю дни до сентября....там меня ждет отдельная квартира, независимость от родителей и огромное пространство для творчество.
Решила что она определенно будет в голубо-синих тонах(куда же я без синего) , и повсюду будут картины с морем))Ну и возможно репродукция "Последний день Помпеи" и ""Девятый вал", если я найду их в продаже.