Начинать новую жизнь.

Начинать новую жизнь можно со старой страницей в соцсети, с тем же номером телефона, но только не с теми мыслями, от которых бежишь.

Очень точное высказывание. Именно это я сейчас и пытаюсь сделать. Начать-новую-жизнь. Очередной раз я поняла что Артём ну совсем не для меня, написала ему серьезное письмо, о том что чувствую...на что он как всегда ответил 2-мя словами с явным стебом "глупая ты". Глупой я себя совсем не считаю, хотя бы потому, что в свои 21 добилась куда большего,чем он в свои 24. 
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что это действительно была первая любовь. Настоящая, до дрожи в коленках, но которая так и не удалась даже спустя 5 лет. Все наше общение заканчивается ссорами. Он еще слишком ребенок. Даже больше чем я. Глупые шутки, нерешительность и неумение выразить свои чувства ...эти качества меня совсем не привлекаю...Может я много хочу..
Наверно просто нужно сначала разобраться в себе, встать на ноги, а потом бежать на встречу новым чувствам...красивым и настоящим.

Каждый раз когда начинаю писать пост думаю о том, что не хочу придумывать ему название) Почему то не хватает на это фантазии.
Настроение у меня для понедельника совсем не рабочее...уже 1,5 часа сижу и ничего не делаю. По работе по крайней мере.
Смотрю картинки моря и лета...они меня сейчас очень вдохновляют. Жду когда можно скинуть пальто и теплые свитера, одеть сарафан и шлепки...не красится совсем и дышать утренним весенним-летним воздухом. Каждая клеточка тела этого ждет...Так хочется погулять босиком по утренней росе...почувствовать мурашки от прикосновения холодных капель...
Более менее приучила свой организм правильно питаться) Диета моя на удивление приносит свои результаты. И даже не хочется срываться. Ну почти....вчера мне конечно до ломки хотелось суши и шоколадный торт...но если об этом не думать постоянно, то в принципе и не хочется;))
Со следующей недели буду бегать, если получится купить теплые кроссовки. По утрам еще морозно,  в летних бегать будет холодно. И жилетка теплая нужна....)В общем утеплюсь плеер в уши и бегом;)
Хорошего всем дня.

обычно.

Пока все мои коллеги ушли на обед я могу спокойно написать пост. Жалко что он совсем не о позитивных моментах моей жизни. Почему то сейчас все происходит монотонно и одинаково....Дом-Работа-Дом. А так хочется какого-то движения что ли... Девченок даже гулять не вытащить, закрылись на 3 замка дома со своими мальчиками, и делают вид что они все из себя такие домохозяйки...да-да...верю-верю.
Вчера я приняла очень трудное для себя решение : Летом еду в Пермь, а не во Францию.  На 2 недели на дачу, подальше от всех, поближе к мыслям и чувствам...там детство...там комфортно и спокойно. Можно выкинуть все мысли из головы и наслаждаться жизнью. Главная причина конечно это Ба и Дед....я очень по ним скучаю и хочу помочь хоть немножко по даче.
С осени буду искать себе съемную квартиру-комнату. Пора уже учиться самостоятельности. В последнее время мне все этим тыкают. Типо ты еще ребенок, никуда из дома не денешься....ну-ну...увидим. Летом я уже приняла одно важное для себя решение: сделала татуировку. Это будет вторым самым важным!
Я очень хочу пожить для себя. Что-бы меня никто не ограничивал во времени и действиях.

19.03

Сижу на работе..не сосредоточится никак. Позвонила мама,сказала что бабушку положили в кардиологию,и что она меняет билеты и уезжает в Пермь сегодня. У меня земля из под ног уходит. Мне так страшно становится когда с дедушкой или бабушкой что-то случается. Они самые любимые люди на земле. Я просто не переживу если с ними что-то случится...Я не могу представить как жить без них, и куда я смогу потом деть эту любовь предназначенную только им...
Завтра папа ложиться на обследование на 10 дней. Получается что на неделю я остаюсь с сестрой и бабушкой, а потом и сестра уезжает в Пермь. Страшно оставаться на едине с мыслями. Череда невероятно грустных воспоминаний и событий.... 13 марта умер Роберт...закончилась очень красивая история любви маминой подруги т.Лены. Это невероятная история, о которой я обязательно расскажу в одном из следующих постов. 17 марта год как не стало бабушки Лиды. Об этом я тоже думаю через боль. Мне до сих пор не осознать что это произошло. Я виню себя за то, что не нашла времени и не пришла повидаться с бабушкой после новогодних праздников....за 3 месяца я не могла выделить 10 минут что-бы просто зайти поздороваться.... Мама говорит что я всегда запомню ее жизнерадостной и доброй. Потому что я не видела ее во время болезни. Но это не оправдание мне....
19 марта бабушку Веру положили в кардиологию...
Этот год перевернул мою жизнь с ног на голову....Признанию в любви Артёма, новость о том что человек,который меня воспитывал не мой родной отец...что за Санта-Барбара я не пойму.
В общем еще пару таких новостей и меня можно сдавать в психушку с нервным расстройством.

15.03

Шоколад меня вдохновляет,написала второй пост на нашем сайте, с секретом рецепта горячего шоколада;)
Больше пока не вдохновляет ничего..дни проходят очень быстро, но эмоционально...Правда от этих эмоций очень устаю...прихожу домой и падаю от усталости. Очень хочется уже белых ночей,утренних летних пробежек и вечерних заездов на роликах...)) Я очень люблю май и лето. Стараюсь наслаждаться просто каждой минутой. Летом все всегда хорошо...)

новый блог

Волнительный день) Сегодня вышел мой первый пост "Tasty blog" на нашем сайте. http://www.devipoint.com/brain_storm/blog/Tasty_blog/
Надеюсь с каждым разом он будет все интереснее. Идея действительно хорошая, главное не затеряться в общей массе таких же "вкусных".
Побольше бы вдохновения))

7 марта

Мысли и душу нужно привести в порядок. Все вроде хорошо, и я так счастлива в последнее время. Радуюсь каждой мелочи. Но сердце давит груз чего-то непонятного для меня.... Может это пройдет когда мы увидимся....даже не знаю...неужели это любовь? я так берегла свое сердце от этих переживаний...мне так комфортно одной....но признание в любви, от человека,который мне не безразличен разбило мою уверенность на мелкие осколки...собрать не получается. И я не знаю что мне с этим делать...Сердце говорит бежать к нему изо всех сил...столько лет пропало даром...а разум останавливает и не дает следовать сердцу полностью...поэтому я как дура сижу дома и страдаю непонятно от чего...есть не могу вообще...3 день одно кофе...это ведь бред....как так? я его не видела 5 лет....да и тогда любви не было! была только симпатия...откуда столько чувств???откуда????
Да еще если бы он писал...было бы легче...а постоянное ожидание заветного конвертика на мыле только нервы расшатывает....
Доведу я себя когда-нибудь)))
Ой девочки, не влюбляйтесь)так спокойно и легко без этих переживаний.
Всех с наступающими праздниками)

стихами...

(с) Наталья Озерицкая
Лимит беспокойства, наверно, исчерпан.
По режущим нервам натянутых строчек
Последний привет твой молчаньем залеплен,
Внахлест набежавшей волною из точек...

За стенкой души лето в счастье окрашено,
За тонкими линзами улицы белые...
"Не спрашивай дальше как жить нам не спрашивай,
Любовных прогнозов я больше не делаю*..."

Весна, папа, он!

Столько изменений всего за 2 недели...
Я узнала что папа с которым я сейчас живу, меня удочерил. Причем удивительно что они с мамой мне это сами не рассказали. Думаю в 21 я вполне могу с этим справиться, и вести себя правильно. Я все понимаю. Любила одного, предал, полюбила другого, переехала в Питер....новая жизнь,новая семья. От того что узнала я это все не от них мне немножко не по себе...теперь я знаю их тайну, а они даже об этом не догадываются, поменялись ролями. Бабушка обещала когда я приеду в Пермь, показать мне фотографию со свадьбы...очень интересно посмотреть как выглядел мой отец. Искать я естественно никого не собираюсь, мне это не нужно. Он подписал документы отказа, а настоящий отец ни при каких обстоятельствах не предаст своего ребенка. Он меня предал, и папа у меня есть! Хоть и отношения у меня с ним не простые, но я его люблю!

А еще, 1 марта А. написал что любит меня. Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать...Во первых мне первый раз в жизни признаются в любви,  во вторых ....это А.!!!!!  Мурашки по коже от одной мысли о нем...в животе ураган бабочек....есть не могу, ничего не хочу. Хочу только быть с ним, обнимать,целовать его. Готовить ему завтраки, обеды, ужины. Покупать ему рубашки, носки. Будить его утрами.... Со мной такое впервые....6 лет знакомы....4 из которых даже не виделись. Но мысли постоянно возвращались к нему. Найденная когда-то сим карта явно была знаком. В апреле мы должны встретится, а пока я должна привести себя в порядок,и снова стать той девочкой в которую он влюбился в далеком 2006 году...
Не верится даже...
Надеюсь все получится, и на этот раз это насовсем)))
Всем хорошего дня=*