16.06

Хорошо что вспомнила пароль хоть от одного дневника. Не выносимо столько мыслей держать в себе. Меня уже пытались уволить 2 раза..но друзья меня "отстояли"..от этого невероятно мерзко...потому что я уже 2 раза не оправдала их ожидания. Я боюсь потерять эту работу...правда боюсь...по большей части из-за кредитов которые набрала...ругаю себя за это каждый день...как только выплачу их все напьюсь наверно от счастья....хотя я не пью...
мне страшно...очень страшно, потому-что уже есть просрочки....и я не знаю откуда мне взять столько денег и все оплатить....
а еще я опять поправилась..на 3 кг...нервничаю и поэтому ем все что гвоздями не прибито...но решила что с сегодняшнего дня ухаживаю за собой и слежу за тем, что ем.
Нужно сосредоточится на работе и отдаваться ей полностью...писать описания к товарам во время и следить за всем, что делаю...Постоянно у меня так...накосячу, а потом разгребаю обломки жизни и строю все заново....но сейчас все серьезно...пора уже быть взрослой и отвечать за все что делаю.
надеюсь что у меня все наладится, потому что сейчас у меня ВСЕ очень плохо...

22.05

На улице сейчас невероятно...душно...жарко и пахнет свежей листвой. Город в предвкушении грозы.
А я в предвкушении чего-то нового...
В последнее время ловлю себя на мысли что отстранилась от всех...игнорирую попытки друзей вытащить меня отдохнуть, часто не беру трубку...а все потому что я как 3 колесо в телеге...все по парам...и я очень часто чувствую себя лишней в их компании. А еще мне просто некому выговорится...от этого еще хуже на душе становится. Маме я не говорю из-за того,что все будет рассказано бабушке и крестной...лучшей подруге не говорю потому-что она слишком далеко и у нее своих забот хватает...а кому еще рассказывать?
Проблемы на работе,проблемы со здоровьем,проблемы с учебой...прибейте меня пожалуйста...и лучше ведь не будет...
Нужно приучить себя жить по графику, и строго выполнять каждый пункт из списка. Нужно прекратить мечтать о глупостях и научиться по взрослому смотреть на вещи...
Я тут подумала что дворник бы из меня получился хороший...уж там я бы не косячила...

В общем перспективы не радужные на ближайшее будущее...

shop

Забыла что-то я совсем про блог. Конец апреля был напряженный. Мы наконец-то открыли магазин, самое лучшее место на земле)) Там все так гармонично расставлено по полочкам, сразу видно Машкина рука приложена. Она большая умница))) Правда у меня с открытием работы прибавилось...и проблем тоже... Не хочется мне писать сегодня о всех своих переживаниях...они в последнее время только внутри, там и остаются...
Пару фото с открытия смотрите ниже, у нас все ярко и зелено;))

Больше фоток почему-то не грузит...чуть попозже попытаюсь еще, самое интересное то и не выгрузилось.

16.04

Я упустила тот момент когда научилась просыпать рано.Сама.Без будильника. Просто открываю глаза и смотрю на лазерные часы на потолке. 6.41....6.45...7...и так каждый день. Функцию "поспи до 12 на выходных" мозг тоже отключил. С чем это связано? С весной или с ожиданием письма,которое точно должно быть каждое утро, не понятно. Слишком много волнений за последнее время. Слишком много раздражителей. А теперь еще нужно привыкать к жизни без писем. Оборвалось все. Это же было так ожидаемо, чему я еще удивляюсь. Каждая попытка нормально общаться в течении 5 лет, в конце концов заканчивалась тотальным игнором. И сейчас так. Я осталась в черном списке на обеих его страницах, а он на сожженных страницах рукописного дневника. Я искренне надеюсь что это последний раз. Включить функцию "не думать", занять досуг прогулками с подружками и книгой в парке, и перестать ждать. 5 лет это получалось, и теперь получится. Только в мозг въелись слова любви,написанные 1 марта, но это все глупости, просто не верю что можно любить двух человек сразу, одинаково. Значит кому-то врал. Надеюсь мне!
А еще я стала раздражительней...хочу побыть одна.Сушите парки скорее. Я буду там.
Доброго утра не смотря ни на что!)
И хорошего всем дня.

10.04

Открываю сообщение от 1 марта....и каждый раз в душе что-то переворачивается.."я люблю тебя,полюбил с первого взгляда...и сожалею что всё так вышло...вспоминаю каждый день..."....а я не верю...я уже ничему не верю...потому что с 1 марта ничего не изменилось. В моей голове не укладывается как можно любить одну, а встречаться с другой....любить одну, а предложение делать другой. А главный вопрос ЗАЧЕМ? В голове какой-то хаос...Вечерами дома и так плохо, а эти мысли меня заставляют писать длинные "сопливые" письма, которые так и остаются без ответа. Мне нужен кто-то рядом. Очень хочется кого-нибудь обнимать. Во мне слишком много нежности, но дарить её некому. Она оседает камнем в груди и мешает мне дышать.
Три раза удаляла его из соц. сетей...и потом опять добавляла....а что мне еще делать...? все равно он в закладках...в голове...и в сердце...
а если мы встретимся...я даже поцеловать его не смогу...потому что есть девочка которая сделает это за меня. Тогда просто не люби меня! Пожалуйста не люби....

спорт!

Договорилась с начальством , теперь работаю с 12.30 и замечательно успеваю по утрам в зал. Доделаю уже начатое дело) Диета моя проходит успешно=) - 7 кг, и я таки влезла в старые джинсы, правда в идеале надо бы еще -13...но это вообще в супер-пупер идеале)))можно и 8 ;))
Сегодня непонятный день, я постоянно злюсь, обижаюсь и сержусь. Не знаю к какому делу приступить...все нервирует...
скорее бы уже четверг) В четверг утром уже в зал))) А как только растает снег еще и бегать буду. Спорт-спорт-спорт!)))теперь навсегда)))

01/04

Трудно сформулировать все чувства в пост...
Мне безумно одиноко и чего-то безумно не хватает. Мне кажется я отгородила от себя всех...или все отгородились от меня...Паршивое чувство. Я не хочу взрослеть....мне не нравятся взрослые проблемы...для меня это слишком больно.
Вот например Дашка....вроде лучшая подруга...но ведь легко быть лучшей подругой когда ты за тысячу км....фразочки-картинки,милые письма итд...а когда у меня душу рвет на части её рядом нет...а на мои сообщения-крики о помощи она отвечает "это все твой пессимизм, все будет нормально, не думай о том что у тебя другой отец"....да какого хрена вообще....конечно...у меня жизнь вся перевернулась, а она мне говорит не думать....бабушка в больнице, дед кое-как справляется...а она обижается что я не в Европу еду, а к ним....да что за люди за такие???? У меня сейчас только одна гребанная работа и все....прихожу домой и ложусь спать. тут все давит....я не могу жить в таком пространстве,где каждый твой шаг сопровождается бабкиным взглядом....меня это раздражает....как же сделать так, что-бы ко мне не лезли????
Буду снимать квартиру...я просто не выдержу тут больше....мне хочется просто пропасть, и что-бы меня никто не искал...я не знаю как сделать, что бы стало лучше...
завтра буду стирать свои футболки-штаны и переборов свою лень пойду в зал....диета моя продвигается успешно, но нужен спорт. куда-то нужно деть свою злость....